这次真的伤了T.T

很久没有写了><

昨天....真的彻底的被伤到了....T.T

这几天心真的好痛...哭了很多次...烟也抽了好多枝...xDD

没关系了吧....我祝福你们吧=[

好多事也许我就应该放手了的...

因为是我没好好的抓紧你的手...

才会让你如此的离开...

今天你说你们已经发生关系了...T.T

我的心真的好痛好痛...

我也不能做什么了....

哭了...但我知道哭解决不了...

烟也解决不了...可是我还抽了很多...

那是在麻痹自己吗???我不知道了...

我现在只知道抽烟了....

当你对我说的一句句对不起...让我的心更加的痛了...

你知道吗???T.T

你说你还爱着我...我更加的心碎了....

为什么你还爱着我...你还能和他发生关系呢???

你在骗我的吗???我不知道了....

问你所有的问题...被你的没有,不知道,不要问了....给挡了下来...

让我真的无法开口再问下去了....

我对你说我不介意...你却说你介意...

是想让我知难而退吗??

那我了解了...

也许你真的已不爱我了吧...对吗??

我对你说的我不介意....

我不知道我是不是真的不介意...

可是我真的不想离开你....T.T你知道吗??

刚才你也终于对说了oh my dear~

我也看到了....T.T

我知道我真的是时候离开了....

你也对我不爱了吗??

那你之前对我说的...

你不爱他...是假的吗??

我知道我让你觉得很累了吧...

因为我确实不知道要怎么维持这段感情了...

我想这样对我对你也都好吧....

可是我还是记得你说的...

我爱你...

可是我真的觉得累了...

我不爱他...

可是不知道为什么很开心...

我想或许这一切的一切真的是我的错吧...

都是我造成的....

我真的会慢慢的把你忘了的...

不再去打扰你的生活...

现在的我也许真的只有抽烟才可以发泄吧...

我知道抽烟是个很愚蠢的行为...

可是我真的不知道该怎么样了...

很难过...很伤心....

连续两段感情都是这样的背叛...

让我真的没有信心了...

对爱情的期望真的没有了...

真的怕了...

爸爸妈妈...对不起你们...

说好的...不再动烟的...可是我现在真的控制不了自己...

也许过了这个过渡期...

我真的能放下这些东西吧...包括烟....

现在我就算受得再多的伤...

你也不会再看我了吧...

没有你的关心...我想我还是不习惯...

我会慢慢的去放下你...T.T

现在你终于承认你和他关系了...

那我就放手的让你去了...

不再打扰你了...

我真心的祝福你们...

幸福快乐T.T...

疯疯癫癫...神经神经样xD

昨天还是一样...虽然我们有信息...可是我还是有点气...原来我就是那么小气...><

原本我就没生气了的...可是就当我没生气的时候...你又去留言了...所以气又回来了...

所以我就选择了疯疯癫癫的面对你...对你信息的时候...有时总是以讽刺的语气去回你信息...

可是你就是不懂=]算吧...你不懂就算了...也许我们真的会就到此为止了...

到了晚上...你回我的信息...速度也慢了...有时我发第二封去...你才有回我...我也知道你也许不想回我信息了...所以我也选择了不去烦你了...

以前有听别人说过..如果一个人回你信息的速度...就能看得出她/他在和几个人信息...

以你今天的速度...你真的还有和别人信息...=(所以我已经看开了...也选择以现在疯疯癫癫的心情去回你信息了...让你不去发现我的心情=]

或许我应该真的是时候放手了...选择放下你也许是好的选择...也能还你一个自由...=]

其实到现在...我也不知道自己应该怎么样...有时你让我感觉你对我很贴近...有时你又让我觉得你对我好冷淡...

是否是另外一个在影响你呢??还是你自己的感觉??

曾经你问过我...我了解过你吗??了解过你要什么嘛??其实我想我真的没有了解过你吧...你也没有了解过我吧...对吧??

凌晨的时候...我也喝了一罐酒...唉...我的酒量原本就不怎么好的><现在喝酒当做是训练酒量吧...一点一点的自己训练=]

也许以后有需要呢...=]现在的我好想什么也不去想噢...

哈哈哈...现在的我真的生病了...头痛...可能头痛是因为喝酒的关系吧...伤风也来了...><哈哈哈...很好啊...那要来就全部一起来吧...一次辛苦过...那会感觉比较好...生病快点来!!!xD

可能今天不想按电话...可能会把电话关了吧...静一下会比较好...不会那么烦..也不会想那么多=)

这几天真的好像这样疯疯癫癫...神经神经的过啊啊啊!!!

 我的眼睛好想关起来了...可是我不想睡!!眼皮我不准你盖!!!xD

这几天好喜欢听悲伤的歌啊!!

感觉好好听啊!!

尤其是李玖哲的歌[不爱了]~

超喜欢的...!!

GOOD!!!!xD

你知道吗???

今天我选择不回你的信息...你知道为什么吗??我想你永远都不会懂的吧....

 那时候你说你会改??现在呢??改了吗???我没看到啊...我只看到你们的暧昧...不过你们真的在一起了...那就不是暧昧了...=]

也许你选择不对我坦白是对的吧...=]

可是我真的很像知道事实...真正的答案...这种感觉真的好痛苦啊..

因为我每次想问你的话..每次到了嘴边都说不出口了...

也许总有一天我会有那个勇气的...我相信...

那时候可能我们已经分开了吧...

现在的我已经不敢奢望我们会在一起到以后了...

我现在已经不知道怎么办才好了...

不是我不想相信你的...因为有时你的行为会让我感觉到你根本没把我放在你的心里...总让我感觉你会让他们以为有机会可以和你在一起....会让我好气又很吃醋!!!

其实也因为我之前的女朋友的关系...你也和她有些地方好像啊...你知道吗???!

你知道"一早被蛇咬十年怕井绳"这句话的意思吗??!

你也对我说他们说的我就信...你说的我就不信...我并没有!!

其实很多事情我很像你自己证明给我看...可是次次你却没有...反而让我更加不信你...你知道吗??! 

我很想全心全意去信你可是你总是让我感觉你根本没在乎我...而让我不能信完你...你知道吗??!

你完全不知道我想什么...我也不知道你在想什么!!

也许就像一个人说的我们都还不了解对方吧...

或许我也不应该那么执着的吧...

其实当我开电话的时候...我多希望有你的未接电话...你的信息...可是我看到的并没有你的...让我好心痛...你知道吗??!!

也许你在另一边开心着...而我自己在另一边心痛着!!

对不起了...也许我真的该还你自由了!!

可是我每次都这么说..每次都不能真的狠下心来的放下你!!

我好狠这样的自己啊....这样婆妈的自己!!!!!!!

某人...我没事...你放心吧...

因为我今天真的没心情所以我才关机了..对不起...

对不起让你担心了....你自己生病了..要好好照顾你自己啊...

我每次都让你伤心了...很对不起...

也许你应该自己去寻找你的幸福...

而不是等我...我不是个好男人的...

我真的很不好的...

你这样我真的会很过意我去的...

我和她分手了:'(

第一篇就寫了這麼傷心的...:'(.

也沒關係吧...畢竟這裡是抒發情感的地方啊=]

這是我第一次寫部落...其實呢...在很早以前我就有想寫部落的衝動了....只是不會弄部落= =

到現在才來弄...

那就來寫東西了噢=]

昨天我和她又吵架了...其實從我們一開始在一起的時候就可以說我們天天都在吵架...

其實我不想的...是因為我怕失去了她...真的很怕...

其實我和她在認識的時候...她已經有男朋友了的...

我認識她應該有兩三個月的時候...她告訴了我...她好像喜歡上我了....

其實那時候我也是喜歡她...可是就因為她有男朋友了...我們也沒見過面....我不敢告訴她....可是不知道她是否真的喜歡我...其實我自己也不知道...

可是當我問她...你不是有男朋友了嗎?她卻說其實她已經不愛她的男朋友了(好像那種愛情騙子說的吧><)....可是我信了...

而那時候我說等她和她男朋友分手了...我們才在一起吧...她也說好...那時候起我們就曖昧了...

曖昧了幾個月后...她還沒和她男朋友分手...那時候我也要去當兵了...我就叫她回去她男朋友的身邊...可是她卻說她會等我...

過後...我去當兵了...我知道可能她會跟其他男生曖昧...可是我也沒有去想那麼多...就相信她等我...因為有假期我回家了...

我一回到家...第一件事就是開電腦...看到了她和她男朋友分手了...我就信息問她...

過後...她也說她怕她會愛上其他男生...因為她怕寂寞...可是她會努力...所以我說等我當完兵...如果她沒有喜歡上別人...我們就在一起....

當兵的時候...因為裏面沒有的進電話錢...所以她幫我進了很多的電話錢><...

那時候我就想..如果一個女生不會真的喜歡一個男生是不會為他花任何的一分錢的...對嗎??

當我當完兵...回去的第一天...我們就在一起了...6月12號...我很記得這一天....

那時候開始我們在一起...有開心的...也有不開心的...就因為我們的脾氣都很差...我也好會吃醋的...也可能還不瞭解對方...我們一直吵架...也一直和好...

而我們吵架的原因...大多多是一樣的...><

不是我看不順她和其他男生太好...太曖昧...吃醋...就是她看不順我和其他女生太好...太曖昧...吃醋...

每次都是那幾個原因...其實我知道她有和很多男生信息...講電話的...也和很多男生很好...很多人追她...

所以我很怕...

我們在一起后的一個月...我們見面了...我們很開心...

可是不知道她那天晚上在fb寫"我脸上的笑容~~不再有了~~"

我突然覺得怪奇....因為那天下午我們都很開心啊...怎麼到了傍晚就這樣了...

我就問了她什麽事...而她又說沒事...問了她怎麼這麼寫...她一直說沒事...可是我不信...

到了隔天...突然看到她和她朋友聊天的內容...發現她好像有了另外的男朋友....而且好像剛分手了...我又好氣又好奇的問她...她說是之前的男朋友...我就問之前是幾久...她只是說很久...就這樣我們吵架...可是又和好><...

到了前兩個星期...我去找她...看了她電話的信息...才發現原來她真的有和好多的男生信息...聊電話的...還有好多曖昧的字眼...好多的寶貝/老婆...可是我當場沒有問她...也沒有說什麽...就靜靜的...什麽也沒說....當時我的心好痛啊...也發現她真的有一個她很愛的男朋友..和她分手了...發現了好多事...

原來一直我都是個傻瓜白癡...以為她真的愛我一個...原來我錯了...徹徹底底的錯了...

我回到了家...信息了她...問了她這些事情...可是她卻說叫我別那些..只是玩玩的...突然我的心更痛了...

我說分手了...她卻說我小氣...爲什麽每次分手都是我提...這樣不信任她..爲什麽要在一起...= =原來她一直都不明白我的心..

過後我們還是和好了><...爲什麽我還是愛她呢?我自己也是不明白><

昨天我們又分手了...是她提的...因為我又吵架了...原因還是一樣...我生氣她...問她....始終還是一直說和那個男的沒什麼...

如果真的沒什麼...會一個叫笨蛋??一個叫傻瓜??別忘記了...我和你在一起之前....我們也是這樣的啊...昨晚你叫我別丟下你...叫我別不要你...

可是剛才睡醒看了你去某人的wall留言的comment...他既然說你是他的secret ppl??你既然一點都沒有反駁...只是回他"= ="

我知道我們已經分手了...如果你真的有愛我...只少要向他表明一些東西的...可是一句話也沒說...

也許我應該真的必須要放手了....

"放手了，就不會再打擾了"我說的...我會盡力去做到....

你知道嗎??我好愛你噢...

可是我的心真的好痛好累了啊...